倾诉人物：雪奈

倾诉时间：8月

催生

爸妈说，我让他们断子绝孙，他们就没有我这个女儿，从此成为路人。

我对他们说，人活着的全部意义不是为了生孩子、养孩子，让他们不要把生活重心放在我身上。退休了，喜欢旅游就去旅游，不喜欢就栽花、跳舞、下棋，实在觉得家里冷清，就养猫养狗。

爸妈以解除亲情关系胁迫我，让我很伤心。他们不是诉苦道德绑架我，就是放狠话威胁我，根本不考虑我的感受。

小时候，我不听话，不是骂我威胁，就是打我武力压制;大了不听话，利诱威胁压制不了，竟然要和我断绝亲情。爸妈总说，辛苦、节约一生是为了我;既然一切都是为了我好，为什么不顾虑我的感受，不理解我的想法，而是苦苦相逼让我按他们想要的方式生活呢?

我是他们的女儿，但是我也是独立的个体。成年后，我有权选择自己喜欢的生活方式。

单身还是结婚，生育和不生育是一个成年人的权利和自由。只要不违反法律，只要自己过得舒适，为什么要顾虑周围人的看法，为什么要介意周围人的议论?为什么要被世俗看法左右人生?

爸妈对我寄予厚望，不认同我是独立于他们的个体，更不认为女儿结婚已脱离原生家庭、核心家庭。他们频频催我结婚，我结婚他们认为是原来的核心家庭扩大，父女、母女的关系将扩大延伸至女儿女婿及外孙、外孙女的联合家庭。

在我爸妈看来，我结婚后的新家庭有四个功能：孝敬、赡养父母，老有所依;生育、抚养下一代，传宗接代;互相陪伴不孤单，情感慰藉;全力培养、支持下一代，光宗耀祖。

爸妈始终不明白，他们虽然养育了我，但是我不是他们的私有品，不是他们辛苦付出大半生、延续他们生活的附属品。

我因他们来到这个世界，我是他们的女儿，亦是有思想、有尊严、独立的人。

他们养育我，引导我，在我没有自己的人生观、价值观、不能独立时，为我规划生活。文科还是理科，什么样的专业更好就业，他们苦口婆心，他们循循善诱，我稍有意见，他们就勃然大怒。他们还说，他们吃的盐比我吃的饭多，他们走过的桥比我走过的路多，说不听老人言吃亏在眼前，压制有效我一一听从。

去外地读书，我所见所识不再局限于家乡。为了能毕业后顺利就业，能在喜欢的地方找到工作，我和爸妈目标一致要认真读书。

我和他们的公开对抗从毕业就业开始。我坚决不回家乡，一是不喜欢小地方熟人多、事非多;二是不喜欢回家乡和爸妈同住。他们的房子虽宽，但家庭气氛压抑，爸妈长期感情不和，不是三天两头的小吵闹，就是七八天的沉默冷战，偶尔的平静也没有常有家庭的亲人说说笑笑。

比起压抑的家庭、熟悉的家乡，我更喜欢陌生的大城市。虽然不认识什么人，工作生活要全靠自己，但是大城市有大城市的便利和包容。大城市地方大，但交通便利，人虽多但各忙各的，大多不喜窜门聊家常，不议论人是非。

白天为工作生活奔波，下班后不累时约朋友逛商场、吃饭、看电影，累时回家点外卖，听歌、追剧，生活简单安心。

丁克

我留在了喜欢的地方生活，爸妈埋怨我自私，只图自己在外面快活，不管他们死活。

我讶然，也气愤。爸妈虽然感情不好，但在对待我的问题上却态度一致，不是共同作战，就是各自游说。他们的理由简单而直接，认为辛苦养育我，就是希望老了身边有女儿女婿陪伴左右，外孙、外孙女绕膝承欢，晚年生活不便时有人伺奉床边。

我是他们的女儿，孝顺自然是应该的。但谁说孝顺就非得回家乡，他们老了可以来我工作的城市生活。我若经济条件好就给他们在我居住的小区附近另买房，腰包充裕买大点，不充裕买小一点。若腰包瘪，哪怕租房住我也不会不管他们。

要扩大家庭、延续骨血，结婚是第一步。我妈被我爸委派过来，以照顾我为名，用亲情打动，用亲情威逼，不达目的誓不罢休。

我不是不婚主义者。父母的婚姻让我对待感情、爱人极为审慎，极为挑剔。

爸妈好面子，很在乎周遭人的看法，对我寄予厚望，希望用我有出息、幸福的小家庭来遮掩他们婚姻生活的千疮百孔。他们吵闹一辈子，想离，下不了决心。婚姻于彼此如鸡肋，食之无味，弃之可惜。

小时，看着爸妈吵闹，凶狠时张牙舞爪，恨不得撕了对方。我很害怕，躲进房间，缩在角落里，听着外面的怒骂，听到东西摔地的声音，提心吊胆，很怕爸或妈突然冲进我的房间。

大了，看到他们吵闹，发誓以后恋爱、结婚一定要睁大双眼，不图对方的条件，对我好、说得来、包容我，是第一要素。他有钱，我享福;他无钱，一起奋斗。

工作了，偶尔回家，还是会看到他们吵闹，觉得这样一辈子很痛苦，发誓绝不重复这样的人生。有时，妈妈向我吐槽，说她忍爸爸一辈子，都是为了我好，让我有一个完整的家庭。我很想回答，别为我，不幸福趁早离。

我发誓，决不做她那样的女人，不过她那样的生活。

爸妈生活不幸福，不离婚，不放弃婚姻，却一致认为我到了年龄就应该结婚，结婚才能幸福，有孩子才会幸福。他们逼我相亲，逼我结婚。

不委屈自己，不和不喜欢的人过一辈子，是我的择偶、结婚原则。无数次的大吵小闹后，所幸我遇到互相喜欢、聊得来的人。他包容体贴，相处久了，聊到各自的原生家庭颇有同感，决定共度一生时我们达成共识：不要孩子。

不要孩子，不是我们一时气愤、草率作出的决定，更不是我们报复父母的手段。而是，我们觉得各自受到原生家庭的影响，看多了父母频繁吵闹的场面，慎重决定：在我们心智未成熟、未完善，没有信心作为一个合格的父母时，绝不受父母及其他人的影响草率生孩子。等到我们足够成熟稳重时，自信能给孩子安稳和谐的生活时再要孩子。条件不成熟，铁定一辈子不生。

我们约定，一旦父母发现不生孩子的真相，各自做父母的工作。

伤心

我结婚了，我爸妈笑得合不拢嘴，我妈收拾东西和爸回了老家。

相安无事一年后，我妈旁敲侧击问孩子的事。我不接招，她索性挑明，问我们什么时候要孩子，还催我早点生，趁她年轻帮忙带。

我说还早，想耍两年再要。我妈大怒，说我一结婚就有了你，我那时要是像你这样贪玩，哪有你?

你是你，我是我。我头大，不耐烦地说，别催我。

爸妈频繁打电话催生孩子，我无语应对只有挂电话。微信视频、语音通话我不接，敲字回复在开会、在应酬客户等不方便。

爸妈搜了很多“女人生孩子要趁早”的文章，发链接给我。我不胜其烦，索性将他们设置为消息免打扰。

我爸妈、他爸妈目标一致，各催各的孩子，尽早突破，尽早达成心愿。公婆频频施压，他索性说自己有问题，生不了。

我爸妈联系他爸妈，面谈催生孩子之事。一聊之下，发现我和他说法不一致，四人起疑当即扑向我家，气势汹汹来质问。

我们统一口径，说他身体有问题，不能生。爸妈们伤心逼问，到底是什么病不能生?采取了哪些医疗措施?吃了哪些药?

没有诊断、治疗报告，不能生的谎言被揭穿。为了彻底断了父母的念想，我们决定坦言：不想生。

能生却不想生，他爸妈和我爸妈觉得我们的想法匪夷所思。愤怒之下，他们订下攻守同盟：各自逼劝自己的孩子，坚决放弃不生孩子的想法，尽早生，赶快生，生了大娃，生二娃，最好是三娃，他们帮着养，养得起，只管生。

我妈天天游说，先是说等我有了孩子，就把他们的房子过户给我。利诱无效，我妈就哭，天天数落我不知道感恩，不知道好歹，是一个自私自利的人。我气极问她，养育我到底花了多少钱，我还她。我妈呼天抢地，仿佛我让她的人生暗无天日。从怀我时的孕吐、一把屎一把尿地拉扯，到辛苦节约供我读书、给我买房，一件件一桩桩细数。

我头大，头痛。起先她哭，我也哭，听她数落我，哭着说只要他们不逼我生孩子，其他什么我都答应。

我妈不放过我，说只要我生孩子，他们什么都是我们的。

哭、骂，轮流，我实在受不了，问她婚姻不幸福，为什么要逼我结婚?问她既然觉得我是不孝之子，为什么还要逼我生孩子?我歇斯底里，让他们不要再道德绑架我，不要再操控我的人生。

我妈气愤之下，狠狠地给了我一耳光，说别人可以议论我的婚姻、我的生活、我的人生，你没有资格来议论我、指责我!

急气之下口不择言，我的话伤了我妈的心。我不是存心气她，更不是让她难堪，一时泄愤让她难过我也抱歉。

抱歉归抱歉，但我不会妥协。

对我妈怒怼，一方面是泄愤，一方面也证明了我的心智尚未成熟，没有足够的能力和稳定的情绪与人好好沟通;更证明了我没有稳定的情绪去做父母。我很怕，我以后和伴侣吵架时，也像我爸妈一样当着孩子面不管不顾地吵闹、撕打，影响孩子对感情、婚姻的判断，更怕孩子受我歇斯底里情绪的影响，害怕爱情、害怕婚姻。

他也在他爸妈的重压之下崩溃了，和他爸妈闹翻了。

我俩伤心之余，更坚定了不要孩子的想法。

他爸妈、我爸妈都威胁要和我们断亲情。我们安慰彼此，余生互相陪伴、慰藉。

不理解的是，为了下一代，公婆、爸妈真能放下亲情、解除关系，视我们为路人吗?

我们是他们的孩子，希望假以时日，公婆、父母能体谅我们，不再催生催育，放手过好他们的余生。

纪伯伦的诗《你的儿女，其实不是你的》希望他们能看到，细读细品：你的儿女其实不是你的儿女/他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子/他们借助你来到这个世界，却非因你而来/他们在你身旁，却并不属于你/你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想……

(记者 易嫚)