倾诉人物：落花流水

倾诉时间：7月

倾诉者为女儿操心却不被领情，反被女儿痛斥干涉生活、操控人生。

父母的愤怒、失望，女儿也懂，却不想妥协。

下期，女儿有话要说，有理要讲。

或许，她们的故事能让我们从中悟到些什么。

疏离

我是一个失败者，婚姻不幸福，和丈夫三天两头为各种事情吵架，如两只斗鸡互不相让。

曾想过离婚，也曾和丈夫去离过婚，在民政局门前犹豫，最终回到家里过日子。稍平息一段时间，又为各种事情吵闹，吼叫离婚，绝望时觉得对方令人寒心，觉得这根本不是我想要的生活。冷战时，把很多事情捋了一遍，又觉得家家户户过日子都有争吵，哪能一吵架就离婚呢?离婚了，孩子怎么办?而且，再婚也不一定幸福。

曾跟孩子说，都是为了你，我才不离婚。小时孩子不说话，怕我们离婚。大了，有主见了，也敢说话了。大学读书放假回家，看我们吵吵闹闹，和我说你们这样过着，不如离了算了。

女儿这样说，我不能接受，虽然道理是对的，但哪有孩子盼父母离婚的?离婚了，我们就不是完整的一家人;离婚了，你爸再结婚再生子，他就不是你一个人的爸，他就不会再全心全意为你打算，他的钱就不全是你的了。

我一把鼻涕一把泪数落女儿，她有时低头不说话，有时急了会怼我，说我宁可自己挣钱，过辛苦点，也不要看到你们争吵、打闹，你们这样有意思吗?吃饭各管各，睡觉各睡各，你们是一家人吗?

婚姻中的那些不堪，被女儿猛地揭开，我恼羞成怒给了她一耳光。她瞪我，满眼恨和讨厌。

女儿大学读书时很少回来，暑假说要打暑假工，只有寒假回来，也不和我们交流，起床、吃饭、回房、关门、睡觉，或起床、出去直至晚上回来关门、睡觉。

我们希望她回来工作，看着她结婚、生子，需要我帮忙的时候我会帮忙带孩子。我们老了有病有痛时也希望她能在身边嘘寒问暖、端茶倒水。辛苦操劳一生，我们只有她，她是我们下半辈子的希望和依靠。

她坚决不回来，辗转找工作、租房，也不愿回来吃现成的饭、住不要钱的房。为了逼她回来，我和丈夫不再给她经济资助，希望她知难而退、返回家乡，留在我们身边。

她没钱时宁可吃方便面、泡菜，也不找我们要钱。春节回家，我很希望她开口说自己在外的种种难处，朝我们伸手要钱，以便顺势引导她、利诱她。

她不，很犟。几年后，我和丈夫泄了气，无奈为她首付买了一套精装小三室，添置了必要的家具、家电、生活用品。她静静地跟我们置办一切，礼貌地说谢谢，客气得像和外人似的，没有亲人之间的亲昵。

买房后，希望她尽快找到一个她喜欢、也喜欢她的男孩，最好条件不错、也对她好，那我们就放心了。

有房后，起初我们不常去，去了她有礼不节，有时请出去吃饭，陪着逛商场、看电影。我退休后，丈夫让我去和女儿住，督促她早点耍男朋友，早点结婚，我们也能早点抱外孙。

逼婚

我常住，她受不了，脸色就淡了。早饭煮好她说来不及，不吃;晚饭煮好，等她回来，她说减肥不吃。人不撵你，但你自己住着不得劲，没意思。两个人在家，本可以说说笑笑，但她严肃得像外交官，轻易不吐一个字，说话则客客气气。

我一个人吃饭，没趣。辛苦煮好的菜她不吃，她要减肥我不能说啥，她要维持形象难道我能撕破脸、泼妇般地指责她?况且，女儿和我不亲，我怕发火之后不好相处，一屋住着尴尬。

权衡再三，委屈、愤怒只能吞了咽了。

亲生的，亲生的，没多的，没多的，我提醒自己，忍，忍，忍，小不忍则乱大谋。

但忍有极限，她不吃饭、不说话可以，这些我能忍。她不耍朋友、不结婚是大事，这个我必须逼她，哪怕她烦我。

我拜托亲戚、朋友、熟人，有合适的对象介绍认识一下，女儿皮肤好、身材好，有工作、有房子，我自认为条件还不错。

陆续有回信，我把那些男孩筛了一遍，剩下那些我认为和女儿比较般配的，选择在她心情较好的时候拿给她看。

她不高兴，说我干涉她的私生活，什么时候耍朋友、耍什么样的朋友不用我定义;还说从小到大我什么都要管，大学读什么专业，大学毕业找什么样的工作，平时吃饭穿衣化妆等等都要插一脚。

我寒心，我气愤，恨不得扇她两耳光。她是我十月怀胎生的，一把屎一把尿辛苦养大，她读书、学习、工作、生活等关键节点，当妈的哪能不操心，一操心自然就会出主意，有时候也会干预。可怜天下父母心，她却定义成我掌控她、干预她的生活。

她是我身上掉下来的肉，我只能忍，用忍、用可怜巴巴来换取她的妥协。

我不能撒泼，只能扮可怜状，想到伤心处时就掉眼泪，然后一把鼻涕一把泪地说自己的不易。她表情不耐烦，但也不忍心，有些后悔话说重了。

一来二去，我的眼泪换来她的妥协。她开始相亲，有时回来脸色不好，数落对方的种种不是，说再也不去相亲了。这时，我知趣地准备好水果，然后躲回自己的房间。

隔了一段时间，我再将托人打听、精心准备好的相亲对象情况说给她听。她是外貌协会的，我把未来女婿的条件重点调到身高、外貌上，其他条件只要过得去就行。

为了让她恋爱、结婚，我操碎了心。女儿一天不结婚，我一天放不下心，白天黑夜想的就是这桩事。眼瞅着她年龄一天天大了，28岁的女人搁以前早就结婚是几个孩子的妈了。现在新时代条件好了，孩子们都挑剔、讲究，女孩30岁结婚的不少。

30岁是个槛，我必须在这之前把她嫁出去。女儿人样样长得不错，却头脑简单，谈朋友挑三拣四;她不知道过了三十就不只是她挑别人，别人也一样挑她。我可不想她一天天耽搁下去，浪费大好年华、美好青春。

丈夫和女儿的沟通更糟糕，女儿好歹还能和我说几句，偶尔也聊聊她单位和朋友的事。她不和她爸聊天，她爸主动和她聊，问一句答一句，惜字如金，而且严肃得像重大事情谈判似的。

尴尬，沟通不畅。不常见面，丈夫有时打电话给她，情境也很糟糕，简单地寒暄后便是沉默，只能无趣地挂了电话。

窝着一肚子气，丈夫把邪火转移到我身上，说我从小太惯女儿，惯来惯去成了老古怪，别人都结婚了，就她还单着，你就好好地惯吧。

听到这些我就来气，难免在电话里和丈夫吵架。为了让女儿结婚，我忍着女儿的白眼，呆在人生地不熟的地方，想方设法给她介绍朋友。女儿不理解也就罢了，丈夫也不理解并不知道安慰，还恶语相向，我烦。

绝决

终于，老天怜我苦心。

女儿29岁时有了喜欢的人，谈了大半年，在双方父母的催促下谈婚论嫁。女婿高大帅气，自己有房子，有正经职业，能自食其力。女儿结婚那天，我长长地舒了口气，如心中大石被人搬走，爽快无比。

女儿成家，我回家乡，丈夫也因为女儿的事情解决不再频繁地乱发脾气。我和朋友跳舞、旅游，这样的好日子过了一年。

丈夫常和我嘀咕，女儿一直未怀孕，是不是年龄大了有问题?他让我抓紧点问，有病治病，无病催生，抓紧解决孩子的事情。

我收拾东西又去了女儿家，旁敲侧击打听孩子的事。女儿说她没病，不想生。

我问她，为什么不想生?她老公是什么态度?公公婆婆那里怎么办?

她说，不想生就是不想生，我俩丁克，这辈子不要孩子。我俩说好了，他爸妈他应付，我爸妈我应付。

我紧急联系亲家，他(她)们听后也很气愤，说正为自家儿子称有病生不了而难过，没想到小崽仔竟是撒谎糊弄双亲。我们订好攻守同盟，各自软硬兼施，让孩子们尽快备孕、生孩子。

我和丈夫允诺，只要女儿生孩子，家里的房子马上过户成她的名字。女儿软硬不吃，无论我和丈夫利诱还是威胁她要断绝关系，坚决不生。

不要孩子、不为孩子负责，丁克夫妻一时爽，但老了、有病了怎么办?依靠谁?丁克夫妻中的夫，倘若人到中年以后改变主意，想要孩子了，老妻不能生，岂不是要离婚?

况且，现世诱惑太多，人心浮躁，夫妻携手婚姻路并不能一帆风顺。倘若丈夫出轨，妻子还有孩子可以陪伴，不致于太孤单。

这些道理，女儿嗤之以鼻，不以为然。

没料到，被逼急的女儿竟和我怒吼：你的婚姻不幸福，为什么要逼我结婚?逼我结婚了，为什么要逼我生孩子?我不想过你们那样的日子，我也不想我以后的孩子变成和我一样的人。你们供我读书、给我买房，不等于你们就可以道德绑架我，让我过你们想要的生活。

对儿女的忍耐有底限，我能忍她发火，能忍她不耐烦，能忍她不喜欢和我们住一起，能忍她冲我乱吼，但不能容忍她、我亲生的女儿说我们利用亲情道德绑架，更不想她质问我婚姻不幸福、为什么要逼她结婚生孩子?

我的婚姻不算幸福，和丈夫婚姻的维系有多年生活不算深厚的感情和对孩子不舍、希望孩子幸福的亲情。

为人子女时，我受尽父母宠爱;为人妻子时，吵闹中洗洗涮涮;为人母亲时，在女儿十四五岁后不停息的叛逆中委屈求全。丈夫、女儿，常率性而为，想生气就生气，想指责就指责，没人体贴、疼爱是我完好家庭华美外衣覆盖下不能戳碰的疤。

女儿绝决的话，是压垮我的最后一根稻草。丈夫听了我的哭诉后，长叹一声，说为儿为女一辈子没意思，以后我们好好过，想吃好的吃好的，想穿好的穿好的，想出去玩就出去玩，一分钱都不留给她，只当我们没生她。

寒心!女儿的意思是她受原生家庭的影响，指责我们没有给她做好榜样。

我们的性格、脾气也受原生家庭影响，这么多年没人指责父母。父母养育不易，那时又有几个孩子，哪能个个揣摩心思，细细对待。

这世上没有完美的父母，如同这世上再满意的子女也有让人无语的时候，接受对方的好，原谅对方的不好，毕竟血浓于水。

希望她幸福，才逼她。为人父母，逼婚逼生也是迫不得已。

父母养育子女，不需要子女感恩戴德，也绝不希望被子女斥骂，甚至视作仇人。

从此，过好自己，只当没养她。

(记者 易嫚)