【一曼有约】工作会现场

倾诉人物:云中雨

倾诉时间:6月

婚后生活开支AA,谁也别占谁的便宜。钱没吃亏,嫌隙越来越大,夫妻越来越生分。

养孩子供父母都要AA,细化落实到生活中,逐渐接受不了,我们是夫妻还是合伙人?

和他商量取消AA,他坚持说继续。好吧,你有你的权利,我有我的选择。再见,合伙人!

加名字?不可能!

结婚前,看到听到很多吵闹,大多夫妻都是为钱。居家过日子,柴米油盐酱醋,房子车子孩子哪样都要钱,两口子一口锅里吃饭,睡一张床,钱搅到一起用,并不代表凡事观点都一致。

结婚前,三观跟着五官走。只要顺眼,瞧着欢喜,哪顾得上对方的三观与自己不一致,更想不到三观不一致在一起生活时会在很多事情上有分歧从而吵闹。

说得难点听,我二十多岁初入社会不谙世事,没有明确的世界观、人生观、价值观,凡事除了不违道德底线,大多凭喜好而为。他也一样,我们喜欢上彼此,并决定结婚是互相瞧着顺眼,他觉得我肤白眼大身材好,我觉得他高大帅气颜值高。

我是一个没有太多安全感的人。小时候常看到父母为钱争吵,挣钱的父亲吵到狠处放狠话:钱是我挣的,我爱怎么花怎么花,你管不着!收入较少、承包了家里全部家务的妈妈气得发抖,时而歇斯底里怒怼:没有我管娃做家务,你凭什么能安心在外挣钱?时而气得掉泪,怨妇样放声大哭或默默掉泪。

妈妈气得发抖怒怼的每句话都烙在了我的心里。妈妈气得掉泪放声大哭或默默掉下的泪都装在了我的心里。虽然爸爸除了发脾气乱说乱吼很烦人,平时也舍得给妈妈买东买西,但是我能明显看出我们这个可过的家庭是用妈妈的隐忍换来的和谐。

妈妈虽然挣钱没有爸爸多,但她对这个家庭的付出,若按时下的家政费用来支算,生养孩子、收拾家务一笔笔细算,是很大一笔费用。但这些是隐性的付出,那个年代的妈妈和大多数女人一样虽然被丈夫瞧不起时气愤怨恨,大多数时候还是心甘情愿付出,更不会和丈夫细说细算自己的隐性付出到底价值多少。

我不想过妈妈这样的人生,不想沉默任劳任怨地付出。结婚后,丈夫若信任我,他名下的财产放心全部交给我保管,承诺他的就是我的,我才会安心生儿育女,理直气壮相夫教子。

要结婚了,考验我们感情的时候到了。

他名下有一套一百多平方米的房子,是他父母首付、装修的。结婚不缺房,新房现成的,看上去很简单,扯证结婚过日子。

但,生活没有这么简单。因为安全感不足,想到婚后一起还房贷、养孩子,而房子却没有我的名字,日后若是吵闹或者他出轨要离婚,我会一无所有地被踢出门,而且还可能因为没有稳定的住所、经济条件不如男方,而失去孩子,我坐立不安。

我建议房子加我的名字。建议是委婉的说法,加名字就是试金石,证明我们的感情禁得住考验,日后绝不会“夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞”。

他拒绝了,语气平和,态度坚决。他说,房子是父母买的,他没有权利决定。他还说,若是你父母给你买了一套房,肯定也不会加我的名字。

还能说什么呢?我想放弃这段感情,不结婚,自己挣钱,自己买房。

妈妈劝说我,你刚结婚要求加名他父母肯定不同意,以后有孩子、感情稳定了,他和他父母就不会防你啦。

妈妈说,为了加名放弃感情,不值。妈妈还说,等明年你爸爸外面的钱收回来,我们给你买房。

“乖,别任性,听话啊。”妈妈的话打动我,她希望我幸福。

我不闹、不吵,和他结婚,住进他的房子,成了他的老婆,是他一家要防着的外姓人。

AA制?谁怕谁!

你做初一,我做十五。

我拟了一个协议,让他签。

他见我态度坚决,便细读协议,了解各自权利义务:

生活开销,各出一半。女方不负责房贷,男方还房贷手头拮据和女方没关系,因为房子与女方无关。女方自己另外买房、还房贷,房本名、房子贷款和男方无关。

男方父母倘若日后一起住,女方没义务照顾生活起居、赡养晚年。女方有自己的父母要照顾,男方也可不承担赡养义务。

家庭所有生活杂务包括带孩子,男女双方共同承担。女方不是男方请的保姆,不接受辞职、请长假带孩子。女方需要挣钱买房、还房贷,有自己的事业要发展,男方不得以照顾家庭、孩子、老人干涉阻挠。

有孩子后,男方若因工作等其他原因不能照顾孩子、承担家务,女方因为照顾孩子投入的时间、精力更多影响收入、事业发展,教育费、医疗费、兴趣班、生活费、玩具费等因孩子产生的各种费用,男方应负责70%,女方负责30%。

男方不管因什么原因借款,都必须向借款方声明债务与女方无关。女方亦如此,婚后各种借款债务均与男方无关。

……

条款细,他看了很久,签字表情很不爽。我无所谓,他不加名字伤害了我,力的作用是相互的,给人一巴掌,对方疼自己也会疼。

我把协议给妈妈看,表明我的态度。妈妈说,你们这哪是过日子?你们这样不像夫妻倒像合伙人。

嗯,有道理,我和他因为各自计较而明确细分权利义务,是搭伙过日子的夫妻。

夫妻有很多种,同甘共苦共患难,斤斤计较过日子等;在我看来,婚姻有可意、可过、可忍、不可忍四种状态。我爸妈的婚姻属于可过,我和他的婚姻属于可忍。

我和他细化了婚姻的责权,虽然彼此不太爽快,但是因协议细分了种种责、权、利,也避免了一些争吵。

工资各管各,外出就餐、旅游AA,生活费用、家庭杂务AA;人情各走各,不用给对方汇报各项支出,不用对方同意,不被对方指责。

情人节、生日互送礼物,过年看爸妈各给各的红包,想给多少给多少。

伤不起,再见!

生活不是我想的那么简单,只要明确划分了婚姻责权利,就能过好。

日子过着过着,矛盾就出来了。结婚前,我不知道父母如何忽略那些婚姻中大大小小的矛盾、纠纷,在打闹中过出滋味,共同养儿育女赡老,吵吵闹闹而又不离不弃。

爸爸做生意有赚有赔,日子有好有坏;最难时,爸爸生了重病,因焦虑、疼痛而脾气大,妈妈日夜伺候,爸爸对妈妈愈加依赖。五十出头的男人,生活起居、吃药要妈妈提醒,锻炼身体要妈妈陪同。

看到爸妈,我渐渐明白,维持夫妻感情的不是隐忍,而是虽有吵闹也常在生活中想着对方、照顾对方,日日陪伴、体贴的感情能让人忽略那些生活中细小的嫌隙。

但是,我和他呢?责权利太清晰,把利益放在第一位,感情放在后面,本末倒置。

我爸病重,花了不少的钱。他做生意,外面有些钱没有收回来,又给我首付买了房,家里钱一时紧张。

妈妈要用房子抵押贷款,我坚决不许。爸妈年纪大了,房子是他们最后的退路,我不能让他们老无所居。

爸妈给我买的是较新的精装二手房,我出租收钱。爸病了手头紧,我想卖了缓急。他们不同意我卖,爸爸在病床上打电话催别人付款或还钱,妈妈见我非要卖房,情急之下让我和他商量,看有没有钱,以后钱收回来就给他。

这年头,找别人借钱难,我刚工作没实力更没人愿借钱给我。找外人借不到,我只能找他,虽然有AA协议,但我们毕竟是夫妻。我当初在协议上那么写,但他有难我不会不管,我怀了他的孩子,他是我的丈夫,也是我孩子的爸爸。

扭扭捏捏找他借钱时,我才明白,夫妻之间不能提钱、不能互用,有点荒唐。

“20万?我没这么多钱,我问下我爸妈,看他们有没。”他说。

我也没多想,20万对于他、对于我都是大数目,刚工作没几年,要生活,要还房贷、车贷。

爸爸的钱暂时收不回来,对方认账不赖账,但总是说没钱。爸住在医院里,用钱如流水,我只能硬着头皮日日问他有回复没。

在我的催问下,他给了我20万元,说这是他父母养老的钱,让我打个借条,写明借款金额和还款日期,利息就算了。我将早已准备好的借条给了他,承诺尽快还款,并以自己的房子担保,到期还不了卖房还债。

虽然打了借条,但是觉得那是他爸妈的钱,也不是用在我们身上,他爸妈要求必打借条虽不近人情,但情有可原。

爸身体好转出院,加紧了催款速度,决定起诉追回外债。爸妈说,不想我在婆家因他们为难,没面子。

宝宝出生,是个男孩,他和他爸妈很高兴。陆续有朋友、同事上门,看孩子、送礼物礼金,坐一起闲聊。

不和他同事接触闲聊,我不知道他的真实收入。他工资不高,但多劳多得,绩效高,工作几年,七七八八竟有几十万元。他同事看着我们的新房,打趣道,你小子有本事,挣得多,住这么好的房。

他看我一眼,讪笑说,是我爸妈买的、装修的,我哪有这个能力。

他同事不知缘由,继续说,你收入那么高,还可以首付再买一套小一点的,租出去投资啊。现在通货膨胀,钱搁在银行,不划算。

我突然明白,那20万元不是他爸妈的。他有钱,拖了些时间,逼着走投无路的我写借条,借款给我的爸、他的岳父治病。

想想房本未加的名字、结婚后的AA、前不久的借条,我有些崩溃。

看着怀中吃奶的孩子,我悲从中来,婚姻的意义到底是什么?我和他的婚姻是什么?我们是合伙人还是夫妻?

说是夫妻,我们斤斤计较;说是合伙人,我们竟然要生孩子、养孩子。

痛定思痛,想到他虽然做得不对,但AA是我提出来的。

一路走来,我明白了妈妈的话,婚姻不能AA,伤情分;要想过好日子,吵架不怕,但心要往一处想,劲要往一处使。

我拿出婚姻协议,当着他的面撕了,说之前借他的20万我和家人会尽快还。以后不再AA,工资放到一起,生活开支、家务共同商量,一起养孩子,一起养老人,一起面对以后种种。过日子,可抱怨,可吵闹,但不能互相嫌弃、提防。

他坚持继续AA,说亲兄弟还明算账,责权利写清楚,过日子清爽。

我无语,不想再多说、多劝。

好吧,你有你的权利,我有我的选择。

请你守好你的钱、你的房,我会带着孩子离开。


再见,合伙人! (记者 易嫚)


编辑:黔江编辑1
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