倾诉人物：摇摇

　　倾诉时间：5月

　　我想自己做点事情，既能赚钱贴补家里，又能实现个人价值。

　　但是他坚决不同意，让我回家专职照顾孩子，备孕二胎。

　　他是独子，他家一直想要个儿子。二胎就一定是儿子吗?不是就继续生?

　　我不想生，孩子有一个就好。人生不只是养育孩子、照顾家人，还有很多事情可以做。

　　沟通多次无效，他说不生就离婚。

　　很气愤，也很纠结……

　　一

　　几年前，我们结婚了。公公婆婆当着我的面表态，以后有孩子了他(她)们帮着带，不影响我们工作。

　　怀孕后，婆婆嘘寒问暖，让我多吃点有营养的东西，说当娘的身体好孩子身体才会好。

　　在医院痛苦挣扎生下女儿后，盼望婆婆能早点来帮着带孩子。我没有经验，自己的妈妈在外地，没有退休不能来帮我。婆婆办了病退，她有时间，而且她早就允诺的。

　　然而，婆婆没来。她打电话说最近身体不好，在吃中药调理，过来帮不上忙反倒会拖累我们。

　　很失望，我小孩心性，较真，认为说过的话就要兑现。婆婆不能来让我很失望，但隔得那么远，我总不能抱着娃回去看她是否真的病了不能来帮忙，去当面指责她说话不算数。

　　有时，我胡思乱想，怀疑生的是女儿让公婆失望，所以婆婆才不兑现承诺。丈夫说他妈妈人老了难免病多，当初就是办的病退，现在身体不好来不了很正常。

　　指望不了别人，只能靠自己。月子期间，我和丈夫谈得最多的就是产假满后谁带孩子。他让我在家带孩子，等孩子大一点再出去工作。我不情愿，一是做家务、带孩子我不擅长，二是我怕长期在家带孩子顾此失彼、想东想西，和社会脱轨成怨妇。

　　他经常给我洗脑，说孩子小需要爸妈的陪伴，若我俩都出去工作，一来孩子会孤单，二来请保姆担心照顾不好。他说，你就安心在家带孩子，以后工资我全交给你，我努力工作挣钱，保证饿不着你们娘俩。

　　我妥协了。他承诺等孩子大一点，他妈身体好点了能来照顾孩子，就让我出去工作。

　　全职在家，锅碗瓢盆、油盐浆醋、洗洗涮涮，我不再着眼职场得失，全身心扑在丈夫和孩子身上。很早起床，给早起的女儿洗澡、换衣、喂奶，然后给丈夫准备早饭。丈夫吃饱上班后，我洗碗收拾。然后，抱着女儿出门买菜，回家逗她玩、哄她睡觉，叠床上散乱的被子，洗全家换洗的衣服。

　　匆忙做完，女儿醒了，再次喂奶，陪她玩，哄她睡。然后准备下午的饭菜，中午丈夫不回来我通常是胡乱对付一口，要么面包、蛋糕，要么剩饭剩菜。

　　每日重复做着这些事，期盼婆婆早点来搭把手。婆婆电话中一直没有明确要来的日期，我问丈夫，她是不是不来了?

　　丈夫支支吾吾，说身体好了就会来啊。

　　二

　　宝宝一岁了，我在网上买了中式服装，和丈夫带着她去拍照做影集，吃了蛋糕。

　　我问丈夫，你妈妈到底来不来?如果她身体不好来不了，就确切告诉我们，我们好早做打算。

　　丈夫问，打算什么?

　　我说，找保姆啊，找工作啊。

　　丈夫不乐意，说请保姆费用贵，还不容易碰到好保姆;你找什么工作啊，工作重要还是孩子重要?

　　我说，当然孩子重要，可是我总不能为了孩子一辈子不工作吧。

　　丈夫说，再大点吧，现在这么小，放在家里不放心。

　　我不乐意，他说的话虽然有道理，但我不想为了孩子一辈子闷在家洗涮煮炒。

　　他生气说，你要找工作可以，必须朝九晚五，不能加班，不能出差。

　　到哪去找朝九晚五、不加班、不出差的工作?他提这样的要求就是存心阻难。

　　我想上班，不只是想混吃混喝有社交，而是想多劳多得，凭能力挣钱，有自己的事业，有上空的空间，能实现个人价值。

　　我不喜欢目前的身份标签，是某某的老婆，是孩子的妈妈，是照顾家人无薪的全职主妇。我的个人价值不只是能洗洗涮涮，我还能干其他的。

　　而且，我厌倦了埋头于无尽的家务中。生活不只眼前的苛且，还有远方。我想挣很多的钱，而不是只满足于他提供的温饱;我想挣更多的钱，希望五十岁实现财务自由，想买啥买啥，想出去玩就出去玩，能给孩子提供好的教育条件，能给父母安稳的晚年;而不是像现在用一分都要精打细算，一家三口全指着他的薪水过日子，哪里还敢期盼用他的钱去远方，给父母安稳的晚年。

　　打定主意，我暗暗筹备。每天做完家务后，就带着女儿逛街，找门面开花店。

　　徒步走，坐公交，慢慢看，终于找到一家性价比不错的小门面，请人装修设计、寻找供货基地。请花艺师能省很多事，但花店初开本钱有限，而且请的花艺师不稳定，工资低留不住，工资高我怕生意差支付不起，便在网上找视频、买书学习花艺及运营。

　　他生气，与我约法三章，不能耽误照顾孩子，不能让孩子有半点闪失。

　　我郁闷，这个承诺要照顾我一辈子的男人不想着怎样帮我筹备花店、拓展生意，反而百般阻拦。

　　花店开了，我拜托朋友、以前的同事帮忙推广，暗暗发誓一定要做个样子给他看。

　　有了花店，我对孩子和他的关注少了，照顾得不如以前好。花店做的全部是鲜切花，主要服务结婚人群、过生日、开业的鲜花需求，花的种类和造型要事先和客户沟通好。生意好时，偶尔凌晨3点起来扎花车，碰到新娘住得远、婚车走得早的，有时候凌晨1点起来扎花车。

　　出门早顾不上孩子，我叮嘱丈夫，让他给女儿穿衣、洗脸、煮饭，送到我店里来他再去上班。他不耐烦，每次回答没笑模样、没好言语。我看着就来气，我这么辛苦还不是为了这个家。

　　三

　　日子磕磕绊绊地过着，偶有吵闹，能过。

　　二胎放开后，他和他爸妈想要我再生一个。他说，他是独子，二胎最好是儿子。

　　我不知道这是他的真实想法，还是他受了公婆经常的电话熏陶，才在我面前反复强调：生二胎，生儿子。

　　时至今日，还执着于生儿子、传宗接代的想法有点可笑。老辈人这样想还能理解，是以前的时代、社会造成的。但他好歹也是在一线城市读的大学，受过高等教育，竟然还对生儿子传宗接代有执念，让我不能理解。

　　他振振有辞，女人嫁人后生孩子随夫家姓，自家姓再无人延续，就断了根。

　　我反问他，你这是不是提醒我，我家的姓被我断了根?那我把孩子的姓改过来。

　　他眼一瞪，你敢!中国自古孩子都是随父姓，凭什么你要改过来。

　　我知道他是担心女儿长大嫁人生孩子随父姓，他的姓便在他这代止步了。这肯定是公婆的真实想法，然后又日复一日地念，二胎放开给了他和他父母希望。

　　孩子随夫姓，我没意见，一来中国传统确实如此，二来随谁姓都是我们的骨肉。二来谁能保证这姓就能代代相传，就算代代相传没出息又有什么用?反倒辱没了祖先。

　　以后家里经济条件好点后，他提出要生二胎我没意见。家里有两个娃热闹一些，以后我们老了、去世了，孩子们可以互相照顾。

　　我反感的是，他一再强调最好是儿子。听他的意思，二胎如果还是女儿的话，他和公公婆婆肯定还会再让我生，倾尽公公婆婆一生的积蓄，保障我们的基本生活，一直生，直至生出儿子。

　　这让我想到了小品《超生游击队》，以前看小品时只觉得好笑，没想到这好笑的事情发生在自己家里，而我要满足丈夫和公公婆婆的要求，只能生、生、生，直至生出儿子。

　　花店刚开张，我根本没精力、没心思配合他生二胎、生儿子。

　　我不答应，他恼火。女儿生病发烧，让他找到了关花店的理由。

　　那天，女儿低烧，食欲不佳，萎靡不振。我忙，没带女儿去医院看病，到药店买了感冒药、退烧药，给女儿服用。女儿不舒服闹腾，一直哭。我给他打电话，让他抽空来接女儿去医院。他匆匆赶来，去医院回来后大发牢骚，说女儿是手足口病，再耽误治疗危险;他骂我，一心扑在店里，每天就知道赚钱，不管女儿的死活;他说以前约法三章，我开店不能耽误照顾孩子，不能让孩子有半点闪失，现在我没有做到，就应马上关掉花店，回家专心照顾孩子。

　　忽略了女儿，我心里也不好受。如果条件允许，如果店走上正轨，如果店里不用我事事躬亲，我怎么不想好好陪女儿、照顾女儿呢。

　　女儿是我身上掉下来的肉，生病了他心疼，我更心疼。但因为一次手足口病，就放弃我付出诸多心血、已经盈利的花店，放弃我创业的初衷，我坚决不同意、不答应。

　　我不妥协，决定请个初级花艺师，简单一点的话交给她做，抽出时间照顾女儿和拓展业务。这个行业有深挖的潜力，婚庆服务是一块不小的蛋糕，做好做大后还能拓展酒店大堂、小型庭院等设计造型。

　　他大怒放狠话，让我要么回家带女儿、生儿子，要么离婚。

　　我不想重回家里全职洗涮度日，家事做得再好没有成就感。做好家事、带好孩子他认为全职做应当应份，做不好就会被数落。若自身的个人价值要由孩子来体现，是一个漫长的过程。孩子成绩好，读名牌大学，读研，读博，找到好工作，或挣到大钱，成人后嫁娶幸福等等，才有可能会被人赞誉，称是个好女人、好妻子、好妈妈;倘若孩子体弱多病，读书成绩不好，未能读名牌大学，没有体面的工作，或挣不到大钱，嫁娶不顺等等，则女人多年的付出就会被全盘否定。

　　我不想做这样的女人。我想家庭、事业兼顾，上得厅堂下得厨房，买得起好车，住得起好房，斗得过小三，打得过流氓。

　　和他沟通多次无效，他仍以离婚威胁，我气愤、纠结……

　　(记者易嫚)