倾诉人物：月难圆

倾诉时间：10月

男财女貌

关上门两个世界

我和他，经人介绍相亲认识。

他工作单位好，体面，收入稳定。家里经济条件比我家好，我爸妈听媒人介绍时觉得很不错，一再叮嘱我要对他好，给人留下好印象，好好把握机会。

世俗认为，女人结婚如第二次投胎，嫁得好如鲤鱼跳龙门，吃穿不愁，幸福一辈子;嫁得不好，便是跌入泥坑，辛苦操劳，后悔一辈子。

常人认为女人嫁得好，无非是男方或男方家庭有钱有权，嫁过去后跟着享受荣华富贵，还能惠及娘家人。娘家人不说那持续能得的实惠，单是家中有人嫁给了荣华富贵，每每提及就觉得脸上有光。

在这样的心态下，我和他的交往被爸妈很是看好：我家境一般，但我长相还不赖，男财女貌，合适得很。

他在我面前很有优越感，坦率地说媒人介绍很多，也交往过几个，条件好的不漂亮，漂亮的、条件好的脾气大，怕结婚后难伺候。他想找个漂亮的、脾气好的，家境一般不重要，反正也不图女方的钱。

当时的我，说得好听一点像花园里众多花中的一枝，任他挑拣;说得不好听，就像菜市场的菜，要好看悦目又要合其口味，才会被他挑进篮子。

这样的交往根本无爱，我需要条件好的男人改变生活环境，他和他爸妈想找个漂亮的女人改变基因。无爱的交往因为各取所需，反倒顺利地迅速发展，见了双方父母，谈论嫁娶。

婚礼隆重盛大，接亲的车全是好车，爸妈那天很高兴，没有父女、母女依依不舍的落泪场面;爸妈一脸笑送我出门，我也是高兴嫁出，憧憬婚后的生活。

没有爱情的婚姻没有甜如蜜，一开始就是奔着现实去的。婚后不久我怀孕，他和他爸妈盼着我能生个漂亮的大胖儿子，我也心知有了儿子后我在他家的地位方才稳固，才能保我婚姻中的体面与周全。

但事与愿违，女儿出生后打破所有人的幻想。公婆很失望，他也失望，那时只能生一胎，再生就是超生。我爸妈因为我生了女儿长吁短叹，说我肚子不争气。我坐月子时，爸妈上门来看我，小心翼翼，卑微地一脸笑。他和他爸妈冷冷淡淡，敷衍接待。

他的基因太强大，女儿像他，不漂亮。他和他家嫌弃不是儿子，亦嫌弃女儿不漂亮，很少亲热地抱，爱怜地逗哄。女儿要爸爸、爷爷奶奶抱抱时，他们一脸嫌弃。

那时，我和爸妈一样，为自己未能生儿子完成他们的心愿遗憾、歉疚。我在家里小心翼翼，尽可能地做好家务，带好女儿。他原本对我就没什么深厚的感情，厚植于婚姻的希望破灭后，对我日益冷淡，先是嫌女儿晚上吃奶、换尿布哭闹吵扰他的睡眠，后来索性搬到另一间房居住。

此后，我和他成了室友，一个屋檐下住着，一个锅里吃饭，白天各忙各的，晚上各回各屋。关上门，两个世界。

他不主动过来睡，也不主动叫我过去。有时，我哄女儿睡着后，推门想进他屋，却发现他反锁了门，敲门他也不回应。那时，我发现我们的婚姻出了问题，我发现没有感情基础的婚姻大厦太不牢实，我发现我从来就不了解他。

我怀疑他在外面有人，否则正常的男人定有情欲之需。爸妈说我想太多，不要和他闹，带好孩子，总有一天他会回心转意。

忍无可忍

离婚回娘家一地鸡毛

活得很卑微，很长一段时间我盼着他回心转意，正视我们母女，疼爱我们母女。可是，他视我们若空气。

他在家总是板着脸，像我和女儿欠他钱似的，对我冷言冷语，对女儿恶声粗气。这样的生活太难受，我想离婚，爸妈劝我为了孩子，将就过。

他出轨了，对方比我年轻，他和她在街头打情骂俏。我冲过去骂那女人不要脸，骂他绝情;他骂我是泼妇，护住那女人，将我推倒在地，和那女人扬长而去。

我回娘家嚎啕大哭，爸妈很气愤骂了他一通，然后又叹气劝我忍让，不能冲动就离婚。爸妈让我和他好好谈，劝得回心最好，劝不过来也耗着，总有一天他耗不下去会醒悟，会和我好好过日子。

我绝望地回家，看着年幼的女儿放弃离婚的打算。若离婚，我只能搬出现在的屋子，不能给女儿好的环境;若离婚，我的薪水不足以买车买房，不足以支付女儿的种种兴趣班费用;若离婚，我不再是某某的女人，某某的儿媳，只是一个普通的薪水不多、岗位普通的女人，生活再度回到从前。

我苦口婆心劝他分手、回来好好过日子，他傲娇地说只要我不吵不闹，保我母女衣食无忧，保我吃穿花销，保我有房住、有车开。“我在外面就是玩玩，你把孩子看好。”

生活屈辱，我和他吵闹，撕打中吓坏了女儿，他扬长而去，我抱着女儿痛哭。我找公婆哭诉，数落他的种种不是;公婆说，要么忍，要么离。

明明过错在他，可是所有的人都劝我忍。

女儿在我们的吵闹中变得十分敏感，胆小怕事，一度自闭。为了女儿，我继续屈辱地住着他的房、用着他的钱，做他名义上的老婆，和他过着有名无实的婚姻生活。

终于，女儿初中毕业。我和女儿开诚布公地谈，说这样的日子我再也过不下去了，爸爸妈妈要分开生活，希望她能理解。

好在，女儿能理解我，含泪同意我离婚。

他在外面彩旗飘飘，却又不想放弃婚姻的空壳，美其名曰要给女儿健全的家庭。人到中年，他开始重视亲情，改变对女儿的态度，扮演慈父，父女关系有所缓和。

我坚持要离婚，他让我净身出户，车房均是他的名字，和我无关;经济不如他，女儿也归了他。

徐娘半老，我成了一个离婚又一无所有的女人。

我拖着拉杆箱回娘家住，没有安慰、没有鼓励。爸妈说我傻，又觉得风光嫁出的女儿落魄回来，在左邻右舍、亲朋好友面前丢人。

哥嫂更嫌弃。嫂子觉得我离婚和爸妈住一起，是想赖在娘家不走，霸占房子，便经常指桑骂槐，说男人出轨是女人没本事，有本事就好好调教男人、拴住男人，被出轨后一哭二闹三上吊，打跑外面的女人，守住正宫位置。白长一张漂亮脸，脑壳进水了，好好的窝凭什么让别人?要让也要说好价钱，钱没捞着一分反倒累及家人被指指点点，一家人跟着难堪。

话太难听，我和嫂子吵了一架后，在外租房搬出娘家。爸妈没有挽留，还说嫂子说的话虽然难听，是为我好，让我找个机会和前夫好好谈谈，为了孩子着想也要早点复婚。

难过

爸妈觉得我丢人

爸妈掩耳盗铃，以为不见我眼不见心不烦，以为别人看不到我就不会再问家事。可是，爸妈却忽略了，我拖着拉杆箱四处租房的感受。

有段时间心情不好，整夜整夜睡不着。女儿来看我，发现我状态不对，劝我去看医生。去医院确诊中度抑郁，住院吃药治疗一段时间。

为了懂事的女儿，我也要振作起来。工作上我很努力，我怕回到出租房胡思乱想，尽可能地加班、上班，精疲力尽后才回家，草草洗漱后倒床就睡。

出租房虽然冷清，但是我的栖身场所，较之以前打打闹闹的家我更喜欢出租房，这里没有背叛、没有算计、没有出轨、没有冷暴力、没有恶言恶语，我躲在这里，默默疗伤。

很想得到亲人的安慰、支持和鼓励，让我温暖，更有勇气开始新生活。

爸妈的嫌弃，是扎在我心里的一根刺。

从小到大，爸妈太过严厉，犯错不是被打就是被骂。

以前，嫌我学习成绩不好，没有考上大学，没有找到好工作，没有出息。

后来，经人介绍和前夫交往、恋爱，在爸妈的眼里，前夫家庭条件比我家好，前夫工作比我好，我有什么可考虑的，有什么资格可挑的，在爸妈的催促下我和他匆匆结婚。我和前夫回娘家，碰到熟人邻居、亲戚朋友时爸妈一脸笑，那时他们觉得是有脸面，这段婚姻是拿得出手的。

可是，我不得已坚持离婚后，再回娘家却成了爸妈的耻辱和难堪。他们羞于回答别人，你女婿怎么没有一起回来?他们羞于告诉别人，女婿出轨女儿离婚成孤家寡人。他们遗憾有车有房有权的不再是自己的女婿，他们一向不引以为傲、收入不高、无车无房的女儿离婚后住回娘家，仿佛给他们的老脸贴上了难堪的标签。

爸妈总将我和别人比较，年轻时我不以为然，后来我慢慢受他们影响，开始怀疑自己、否定自己、看不起自己。我如他们所说，读书成绩不好丢人，没有好工作、高收入丢人，结婚管不住男人丢人，离婚单过孤家寡人丢人。我慢慢嫌弃、厌弃自己，自暴自弃，甚至厌世。

要不是女儿提醒我去看病，我差点在出租房里难过到想就此永远离开这冷漠的世界。

庆幸，虽然难熬，我挺过来了，重新做好心理建设，慢慢恢复自信，有了人生规划。人到中年一无所有，我发誓要努力挣钱，好好生活，不依靠任何人。

偶尔回去看爸妈，没人有好脸色。爸妈说女人离婚人言可畏，口水淹死人，不是让我复婚，就是让我早点找个男人嫁了。

离婚单身，丢人吗?经过了这么多，我想通了：离婚不丢人，丢人的是在不幸福的婚姻中屈辱的坚持，丢人的是为了一张长期饭票而放弃自尊。

上段婚姻留给我的阴影太多，我不敢轻易再婚，不想为了找个依靠匆忙再嫁。这现实的世界，只有自己是自己永远的依靠。

每次回家看爸妈，都是不欢而散。

慢慢地，减少了回家的机会，我怕重燃的生活信心会被他们的指责浇灭。

爸妈，我何尝不想成为一个光茫四射、有出息的人，能人前风光，能让你们提及我时脸上有面。只是，我文化底子薄、离婚时人已中年，一切重头开始不易，只能慢慢努力。

我很想凭着努力，丰衣足食，能成为日渐长大的女儿和日渐衰老的你们的依靠。

(记者 易嫚)