倾诉人物：程女士

倾诉时间：6月

频频催婚

女儿毕业后，留在外地工作生活。最初租房住，但租房不稳定，今年在这个小区住，明年又可能搬东西去另外的小区。她和别人合租，我和她爸去看她，客厅、卫生间公用，卧室小而简陋，除了床就是几样必须的生活用品，我们仨站在房间里觉得拥挤而逼厌。

我和她爸为了让她条件好一点，安心工作生活，拿出全部积蓄，为她全款买了房。反正也只有这一个女儿，攒的钱最终也是花在她身上，而且我们有私心，希望有房子的女儿条件好一点，将来能遇到条件和她差不多也有房，甚至条件更好的男孩。如果男方有房，女儿结婚后，房子我和丈夫退休后可住。如果男方没有房，那房子就是女儿女婿的婚房，房子虽然不大，但足够蔽身。女婿有房是锦上添花，没房也没关系，只要他踏实上进，对我女儿好，以后他们迟早会有房、会换房。

我们不是势利的父母，不求女儿大富大贵，只愿以后她和她的小家庭平安喜乐、安稳度日。大富大贵的生活可望而不可及，想要得多必付出得多，天上不会掉馅饼，不希望女儿太辛苦打拼，安稳平淡度日就好。

女儿刚工作那会，给她介绍对象的多。她单位的同事、我们的朋友都有提及，见面会问她多大了、耍朋友没，没有的话热心人会介绍条件相当的男孩。那时，她愿意和我们交流她相亲后的感受，说对相亲对象没感觉，互相认识坐在一起干坐太无趣等等。我们劝她，不要太挑剔，两人交往更主要的是要看对方人品，人善良、明事理、有素养、心地好就行。

可是，她说没眼缘、没感觉，就这样要么和相亲对象见了一面再无后话，要么浅浅交往几天便断了来往。我们说有的人内敛，交往时间长熟了才爱说话，劝女儿要有耐心，多交往一段时间看看，不深入交往怎知两人不合?

女儿一个人在外地，房子装修没让我们操心，工作努力我们不担心，和同事关系处得也不错，就是个人问题让我们烦恼。

慢慢地，她年龄越来越大，我们的唠叨越来越频繁，电话里提醒她，微信上给她发熟人介绍的男孩照片，和她说话也越来越不委婉，直接指出女孩年龄大了不占优势，以后越来越不好找等。

女儿不爱听，起先我们说她时她“嗯嗯”答应敷衍，后来越来越不耐烦，再后来让我们不要管她的事，不要干涉她的自由，她自己的婚姻自己作主。

她爸脾气火爆，父女俩只要聊到这个问题，每次都谈崩;她爸火大骂她挑三拣四，女儿被骂哭挂了电话。后来，再打电话过去，她不是每次都接，上班时间就回信息“我在开会”“我很忙”，下班呢推说没有听到电话。

我们只有通过微信了解她的思想、生活，她朋友圈常常分享的文章总是提到“没有遇到灵魂伴侣，不结婚”“随便结婚凑合过日子，宁愿独自终老”“有的人需要婚姻，有的人不需要”等内容。

说这些话的人，不是蠢就是坏。

女儿还年轻，却奉这些文如“鸡汤”，常看常喝，越来越叛逆。

两年不回家

长期喝“毒鸡汤”的女儿认为，完美婚姻生活，是被爱情滋养，不为婆媳关系发愁、被老公宠成公主。

这世上只有父母会无条件地宠溺孩子，尽可能地满足孩子。男人恋爱时因为激情会宠女人如公主、事事迁就，但结婚后要应付琐碎的生活、应对养家压力和工作压力，没有哪个男人会一直保持恋爱激情，事事迁就对方。

没有完美的男女，哪有完美的婚姻。两个成长环境不同、性格不同的人生活在一起后，会看到彼此最真实的一面，婚前对婚后的种种美妙幻想，被柴米油盐的琐碎生活取代，浪漫、激情不可能永远存在，取而代之的是相濡以沫的生活。

很讨厌那些“毒鸡汤”，每每看到女儿朋友圈分享的文章和感慨，我恨不得煽她一巴掌，打醒她，告诉她“毒鸡汤”就像砒霜，每天关注犹如少量服用砒霜一样，慢慢中毒，害人不浅。

我提醒女儿，她看的那些文章太消极，要多看正面的文章，凡事要往好里想，积极应对。她嫌我啰嗦，把微信、QQ空间设置成了部分人不可看。我和她爸这世上她最亲的人，因她的设置而在精神上成了陌路人。

女儿渐渐减少和我们的联系，不再和我说心里话，我和她爸憋着一肚子话只能等她春节回家说。好不容易盼她回家，煮好一桌菜，趁她吃得高兴，又旧话重提，问她耍朋友没有?她不耐烦地说没有。

我提醒她，年龄越来越大，岁月不饶人，不能像二十出的小姑娘那样不现实，有条件合适的要交往。但这句话女儿不爱听，她说三十岁怎么啦?三十岁难道就要为了结婚将就?要早为了将就结婚，我还要等到现在?

她爸问她，你的不将就到底是个什么条件?你到底想找什么样的人?

她说，只要我看得上，对我好，聊得来，就嫁。

“哪种你才看得上?”

“说不准，就是感觉，感觉对了一切都好说。”

“感觉，感觉……”她爸火大，说：“一天到晚都是感觉，你是嫁人还是嫁感觉?”

三十岁的女儿不像才工作那样胆怯，见她爸瞪眼，不怕反而怒问：“我结婚就要找喜欢的人，没有绝不将就。”

她爸一气之下，把桌上的饭菜推到地上。女儿哭了，恨恨地说：“你逼我，我也不将就。”

女儿拎包哭着摔门而去，她爸和我看着地上一片狼藉，五味杂陈。

那个春节过得很不是滋味，只要一提这个话题，家里就会吵闹。为了女儿的幸福，我不得不打起精神，找出各种理由劝说女儿。但劝说无效，我一劝她，她就说疲倦了，回自己屋里关上门玩手机。

她不给她爸道歉，她爸冷着一张脸进出，家里没有一点过春节的喜庆。几天后，女儿迫不及待地走了。

这一走，就是两年没有回家。人到中年，孩子成人，只剩老夫妻互相陪伴，家里没有孩子叽叽喳喳很冷清。看着别人家儿孙满堂，同龄人含饴弄孙，我和丈夫很失落。

不如意坚决不嫁，这是女儿和时下部分女孩的想法。细想这一代孩子大多是独生子女，在家人的呵护下成长，成人后父母又尽其可能地让孩子生活得更好，有的在父母的支持下，工作没多久就有了房、车，不再像上一辈人那样结婚共同奋斗多年才能拥有。生活舒适，不想过多付出，不愿承担更多的责任，脑子里想的更多是如何让自己生活得更舒适，害怕失去现有的自由生活，下班后健健身，逛逛街，看看电影，没有小孩哭闹，不用面对复杂的婆媳关系，更不想找一个条件不如自己的男孩慢慢地熬。

女大不由娘，养得了她的身，养不了她的心。

不想结婚，别逼我

我和她爸很焦虑，女儿岁数越来越大。

她两年不回家，讨厌我们催婚。我和她爸是她最亲的人，即便她讨厌，我们还是要劝她。

上个月，她突然在我们仨的微信群里说：“我不想结婚，别逼我。”

我和她爸吓一跳，以前她只是挑剔，只是要随缘，要等合适的人，从来没有说过不结婚。她晚婚，虽然我们焦虑，尚能接受;她不结婚，断了我和她爸的所有念想。

微信上，她振振有辞，说周围没有几个人的婚姻是幸福的，不幸福的都离了，没离的大多吵吵闹闹、貌合神离。还说我们这一代都很现实，没有你们那一代单纯，结婚要考虑很多，结婚后也不像你们那一代人有担当，夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞，没有人愿意为对方付出那么多。既然大难来时要各自飞，无人可依靠，还结什么婚?

她的想法太悲观。我和她爸的婚姻和周围大多数人婚姻一样，虽然不是小说里描写的和灵魂伴侣心灵契合的理想状态，有争吵有分歧，磕磕磕绊绊地过了大半辈子。对大多数普通人来说，这样的婚姻家庭于生活还是多了扶持和保障。大多数人的婚姻是可过、可忍，因种种琐事的争吵也不是像女儿认为的那样一地鸡毛;有难时，大多数夫妻会共同面对。

婚姻里的争吵虽烦，但也是两个人的交流，争吵后又妥协并协商解决问题，然后不计前嫌、互相包容地过日子。不论贫穷富贵不离不弃，陪伴孩子成长，白发时温暖彼此走完余生，是婚姻存在且我们需要婚姻的真实意义。

这次的新冠肺炎疫情，人人自危，减少聚集，关门在家过日子。这时候就显出家人、亲人的重要性，惶恐时有人可以倾诉，可以共同面对，不舒服有人陪你去医院。若是孤独在家，病了也无人嘘寒问暖，更无人陪着问诊。

两个人过日子，生孩子养孩子，遇事有人商量，生病有人陪伴，老了有人抚养，我打电话给女儿，把这些道理细细地说给她听。她却不以为然、不为所动，说没有孩子可以养宠物，遇事可以找朋友商量，生病可以请护工，老了可以卖房养老进养老院。

我们是亲人，却有了心墙，我不知道她真实的想法，不知道她为什么坚决不结婚。

得不到最好的，就什么都不要。这样的观点太幼稚，到了一定年纪，会明白这世界不是想象中那样皆如你所愿，会慢慢调整对事和人的期望值，爱情、婚姻亦如此，没有最好、更好，合适就好。在麦穗地里捡麦穗，一心想找最好、最喜欢的，却忽视了眼前的。都是凡人，不是神仙，谁知道后面会不会遇到最好的，倘若一直找到最后，才发现错失良机，则悔之晚矣。

人生不如意十之八九，婚姻生活那么琐碎，不是女儿想象的那种高度契合、十分可意。

一辈子太长，遇到的事情很多，我和她爸不忍心、不放心她单独生活，老了无人陪伴、无人搀扶、无人端茶倒水。

我们夫妻慢慢变老，迟早会离她而去，很希望在有生之年看到她结婚，找到一个能彼此照顾的人。若是她真的不结婚，就这样过一生，我和她爸就算死了也闭不了眼。

我们不希望她孤独终老啊。

(记者 易嫚)