【一曼有约】不回家过年不是不孝而是想衣锦还乡

  倾诉人物:木子

  倾诉时间:1月

  要过年了,很纠结。

  想回家吃我妈煮的可口饭菜,但又怕爸妈的全天唠叨。

  工作、工资、婚恋、房子、车子,所有想谈的、不想谈的话题,春节七天中,在亲戚朋友的聚会中,会被各种以关心为名的人询问。

  混得好可炫耀,混得撇只能装傻,年年春节年年有人问,神烦。

  渐渐地,春节不想回家。不是不孝,而是没混出名堂不想回家。

  去年春节回家

  被爸鄙视有阴影

  去年春节,舟车劳顿赶回家,但很不愉快。

  我平时上班很忙,春节回家想休息。爸妈起得早,不到八点就在我卧室门前喊,起床了,起床了。起先我回应,后来我懒得回应。睡够了起床,爸一脸嫌弃想指责我,我妈怕我俩干起来,使劲拽他,不让他说话。

  我装作没看见,自己去厨房煮了妈妈放冰箱的冻饺。饺子味道好,妈妈调的海椒也好吃,在外面工作时常想妈妈煮的各种美食。一大盘饺子吃完,又喝了碗鸡汤,胃里暖暖的,我满足地伸了伸懒腰,一屁股坐到沙发上玩手机。

  妈妈去厨房收拾碗,我爸忍不住嚷嚷:“这么大的人,吃了碗也不洗,不像话。”

  我知道爸心里窝火,开始找茬,想借题发挥,由一件小事发难,然后延伸絮叨到我工作、生活的种种不如意。

  我不接他的话,走进卧室,打开电脑,看看微博后开始玩游戏。妈妈收拾好碗筷,走进来让我关电脑、换衣服,说要去亲戚家拜年,让我和他们一起。

  我不想和爸妈去亲戚家。工作、工资、婚恋、房子、车子等所有想谈的、不想谈的话题,春节七天中,在亲戚的聚会中,会被各种以关心为名的人询问。混得好有钱有房可炫,混得撇无钱无房只能硬着头皮装,年年春节年年问,神烦。

  “我不想去。”我坐着不动,继续玩游戏。

  爸冲进来大声斥责:“我忍你几天了,天天回来大半夜不睡,早上半天不起,起来就玩游戏。你这么大的人了,一天到晚就知道玩游戏,你能不能学点好?”

  我火大,冲着他嚷嚷:“我怎么啦?你怎么就看我不顺眼?我不偷不抢,辛苦上班,春节回家起晚点怎么啦?打打游戏怎么啦?”

  爸气愤指责:“30岁还不结婚,还未考进单位,你还好意思冲我嚷嚷!你有什么资格冲我嚷嚷?你看人家,单位也考了,婚也结了,都要抱孩子了,我要是你,吃不下,睡不着!你倒好,吃得饱睡得着,还有心情打游戏,一天到晚不想事,就知道吃了睡,睡了吃。”

  爸爸的指责、轻视击怒了我。我冲他吼叫:“我只知道吃,只知道睡,我就是猪,怎么啦?我就是喜欢玩游戏,你要怎么样?你少拿我和别人比较,我就是我。你难得看我,我走!”

  我推爸出卧室,反锁上门,胡乱换了衣服,不理我妈的劝说,顶着寒风出门。

  我气得发抖,就因为没考上公家单位(简称考“公”,后同),没结婚,我全年的认真努力爸爸不仅视而不见,言谈中竟然赤裸裸地鄙视。没考上“公”,我就不能在春节假期睡懒觉,玩游戏放松?没结婚是因为没有遇到有感觉、想一起生活一辈子的人,我不想将就结婚也是罪?

  亲戚的鄙视无非让我不快一阵子,转身会忽略,我又不和他们过一辈子,他们的认可不重要。可是,爸的看法我很在乎。妈妈的认同、宽慰决定家的温度,爸爸的认可、包容是子女的倚重,奔跑中的孩子需要家人的认同,哪怕奔跑的速度不快、姿势不好看,只要得到爸妈的认可,会越来越有信心,跑得越来越好。不认同、频频指责,很伤自尊,也会成为压垮自信的最后一根稻草。

  那天没太阳,天阴沉,我很沮丧,在街上灰溜溜地乱逛。寒风阵阵,我裹紧衣服,暗下决心:明年不回家过春节。

  考“公”屡败、大龄未娶

  成了爸妈的心病

  考“公”屡战屡败,三十岁大龄未娶,这些成了爸妈的心病。爸妈常说,我早日考进体制内,早点找个条件相当的人结婚,就心满意足了。

  我普通二本毕业,应聘去了一家知名民营教育机构,每天很忙,工资还可以。但爸妈说那工作不稳定,让我考编。

  最初,我固执不愿考。爸爸很生气,妈妈苦口婆心给我做工作,说我现在工作岗位是吃青春饭,竞争压力大,人到中年后很容易被资历更优、更年轻的人取代。体制内工作稳定,只要不贪不出错,年纪越大在单位资历就越老,不用担心被人取代,稳定的五险一金单位交起,好的单位公积金交得高,有的还会交年金,退休后有稳定的养老保障。

  妈妈的话有道理,我一边上班一边考编,很累。上班的压力大,磨课、上课,还有各种考核任务,下班回家不想再看书。妈妈经常给我发鸡汤文,起初我打开看,后来疲了很少点击看。

  微信常常没有回应,妈妈有时小心翼翼地问我是不是很忙,要注意身体;有时委婉提醒我,有空了给家里打电话,你爸天天在家念叨,说你从来不主动打电话问安。

  不是我不想往家里打电话,而是很多时候,电话接通不知道说些什么。爸问“吃饭没”“在干嘛”,我回答后往往会静默一会,两个男人拿着手机不知道要说什么。

  过一会,爸叮嘱:“你要多看书,争取早点考进单位。”

  我头大,已经考了几年,但每次都差那么一点,招一个我是第二名,招两个我是第三名,招三个我是第四名。屡战屡败,我有点灰心。

  “嗯”,我迟疑着回应,声音木讷、不快。

  爸说:“不要不高兴,是为你好。”

  我沉默,不想回话。

  最后,往往是我爸说“要注意安全”,我快速回应一声“嗯”,然后就挂了电话。

  一事无成还未婚,是爸给我的标签。我起初不以为然,生气;后来,竟默认他的说法。我和爸之间有沟壑,很难跨越,颜面拉远了我和爸的距离。

  很多同龄人在父母的帮助下买了房,我不想向爸妈伸手,自己挣钱租房,收入渐好换了好一点的出租房,也曾邀请爸妈来玩,自豪地请他们吃饭,带他们逛商店买衣服。那几天,我用钱阔绰,超计划开支,希望爸妈玩得开心,想让他们看我凭自己的努力也能过得好,不用他们操心。可是爸对我的租住房不屑一顾,在他眼里,再舒适也是别人的房。

  爸还是那句话,让我考“公”,早点结婚,早点成家。我很烦,他大老远来也不能翻脸,只能嗯嗯地应着。

  爸妈返乡那天,妈妈用微信转账给我五千元,说谢谢我的款待,让我收下钱,还说那钱是爸给的。我没有收,第二天妈妈特意打电话给我,让我一定收下,说是知道我在外不易,那钱是爸妈的心意。我收下了钱,五味杂陈。

  不回家过年不是不孝

  而是想衣锦还乡

  不知道是大了三观不同,还是在外一个人生活久了,亦或是我的生活在爸妈眼里不尽人意,我和爸妈没有什么话题可聊。他们的唠叨我不爱听,反反复复就是那几句话:多看书,早点考进体制内;耍朋友不要挑三拣四,两个人条件差不多就行了;早点结婚,趁我们还年轻,可以帮你带孩子……

  我不想再考“公”,想在自己所在的行业里认真工作,努力赚钱,好好生活,有尊严地活着。

  有时候,工作不顺利想爸妈,想拨电话过去,但忍忍又算了。也许,这样适当地保持点距离更好吧。就算拨通他们的电话,要聊些什么内容,我都能预知,他们的盼望重复说给我听,而我一样都未改变。彼此所想不同,常常聊着聊着就起急,不欢而散。

  相见不如怀念,少见更为想念。这样,我们还能常常想起彼此的好,而忘了那些争吵的不快。

  要过春节了,妈妈问我什么时候回家。我不想回,称今年有春节补习班,只有初一一天假,其余时间要上课。

  妈妈很失望。爸更是在微信里责备我:你那是什么班,春节都不放假,别上了,回来专心考试。

  我知道爸妈盼子归家,但真心不想春节回家。这个念头自从工作后,就慢慢有了。不管怎样努力,我的工作总被爸妈视为不正式、没前途,很伤心。爸妈不认可我,用考“公”、结婚来衡量我的价值,真的很难过。

  近乡情怯,近节胆怯,越来越不喜欢过年了。年的味道越来越淡,成人后的烦恼越来越多。

  小时无忧,盼过年,穿新衣,放鞭炮,拜年拿压岁钱。大了愁年,成人后方知生活不易,工作后回乡要应对人情往来,给爸妈孝顺钱,给亲戚买礼物,给小孩发红包。和亲戚及他们的孩子坐在一起吃饭,无形中有了对比,谁家的孩子读名校找了好工作、体面又收入高,谁家的孩子在国外读硕读博、前途似锦;被众人恭维的一脸笑,心里自豪嘴上装低调,笑着回应:一般一般,哪里工作、学习都一样。那些被认为混得一般的孩子坐不住,明明长得高大却觉得气短声低,仿佛矮众人一头;其父母也是如坐针毡、坐立不安。

  亲戚的盘问,神烦。我每月工资多少,有没有买房,耍没耍朋友,什么时候结婚,与你何关?工资低了,你要添点?没有买房,你要帮我买?没耍朋友,没有结婚,怎么啦?奇了怪了,一毛钱的忙帮不了,干嘛关心我的事?

  关于春节回家,曾看到这样一句话,“父母在意的是你,不是你的衣锦还乡。”可是,我觉得父母在意我,也在意我的衣锦还乡;衣锦还乡意味着光宗耀祖,脸上有光。

  今年春节不回家,不是不孝,而是想他日衣锦还乡,带着想结婚的女友,一起回家过春节,父子、母子相见俱欢颜。

  (记者易嫚)

 

编辑:陈庆
    网络新闻部:023-79310379 广告联系:13983562888 技术:023-79310379
    网络新闻部QQ 250602167 点此给我发消息 广告联系QQ:37771497 点此给我发消息 技术QQ:9663649 点此给我发消息
    武陵传媒网 版权所有 未经书面授权不得复制或建立镜像 邮编:409099 Copyright © 2004-2017 wldsb.com, All Rights Reserved.
    渝ICP备11002633号-1  《互联网出版物许可证》(证件号:新出网证[渝]字013号) 重庆市互联网新闻信息服务许可证 编号:232016003

渝公网安备 50011402500016号