【一曼有约】爱了,散了

  倾诉人物:嫣红

  倾诉时间:6月

  收到他的微信:我们分手吧。

  短短五个字,终结几年感情。

  说散就散,爱了,痛了,散了。

  纠结

  快毕业了,我和他各自忙论文、找工作,很少见面。

  白天忙不觉得,夜深人静忙完躺床上想到即将面对的分手,心里难受。我俩各在一个省,父母都希望我们回家乡,陪在身边。毕业后回家乡,和父母一起生活,有现成的房子住,每日衣食不愁,生活压力小。我不想离开我的家乡,到他的家乡生活。

  我们是大学校友,大一下学期时参加社团活动认识了他。他追的我,对我好,也很浪漫,经常从生活费中省出钱来买花送我。

  大三暑假,我试探着告诉妈妈,我恋爱了。妈妈问得很仔细,家里几口人,父母是干什么的,家里条件怎么样?有几套房子?我将知道的情况简略地说了,他老家在一个很小的县城,母亲卖服装生意不太好,爸爸是出租车司机,家里条件一般,就一套自住的房子。

  妈妈很失望,不同意我和他继续来往。我问妈妈理由,妈妈说嫁汉嫁汉,穿衣吃饭;他家条件不好,你过去就得受穷。我说妈势利,你和爸结婚时,爸还不是一样穷,你们现在过得还不是挺好。

  我妈叹气,说我从小生活一帆风顺,不知道贫贱夫妻百事哀。我们那时是什么年代,你们现在是什么年代,能一样比吗?

  我不服气,都是一样过日子,怎么就不能比?

  我妈撇嘴说,我们那时的人单纯,结婚哪像现在,要买房子,要装修,要买车子,两人一结婚就什么都有了。你们现在能比吗?你和他结婚能像以前一样不提房子、不买车子吗?他家条件不好,你们以后结婚父母能资助你们买房吗?还有你俩不在一个地方,毕业后你愿意去他们那边和他父母挤在同一套房子生活吗?

  妈妈噼里啪啦说了一大串,说懵了我,也点醒了我。我能理解妈妈,她是为我好,谁都希望自己的孩子少走弯路、少受苦,过得幸福。

  是夜,我在微信上问他:毕业后打算怎么办?

  显然,他也没有想那么多,在微信上嘻皮笑脸地回我:还早,以后再打算。

  我继续问:还有一年就毕业了,时间很快,那时我们怎么办?

  他沉默了一会,回我:我也不知道怎么办。

  犹疑

  交往了几年的感情,我舍不得放弃。

  我告诉妈妈,这是我第一次遇到对我很好、而且我也喜欢的人,希望她能接受。

  我爸听我妈的,只有妈接受了,她才会想法说服我爸。我爸不苛言笑,从小我和妈亲,有什么事情都是先给我妈说,再让她转达。

  妈妈说我傻,喜欢能当饭吃吗?

  喜欢不能当饭吃,可是嫁给一个不喜欢的人,和吃难吃的饭有什么区别。而且,还是一辈子吃一碗不喜欢、不合口的饭。我试图说服我妈,把他对我的好说给她听。妈妈问他毕业后的态度,我说他和我一样不知道怎么办。

  妈妈叹气,说她不看好我俩的交往。她告诉我,两人交往,要想走到一起,男人要有担当。若他真爱我,就应该早早打算,而不是你问他,他还茫然。

  见我不想分手,妈妈提出条件,让我和他好好读书,不能因为谈恋爱影响学习。

  我家条件还不错,爸妈希望我大学毕业后出国留学或在国内读研。爸妈让我好好学习考雅思,然后读一年硕士回国;还说女孩子读一年研既在国外镀了金,也不耽误年龄,以后回来工作、恋爱结婚都不晚。

  回学校后,我和他认真地谈了一次,说了我妈的打算。他的脸色不好看,说他家没钱供他出国;我爸妈让我出国读书,说到底还是不看好我们。

  我爸妈的愿望美好,可是我却不努力。回校后,我和他粘在一起,上课时魂不守舍,手机微信上你一言我一语,打情骂俏;下课后,不是看电影,就是逛街、吃饭,或者打游戏。

  爸妈打电话来,问我在干什么,叮嘱我要多看书。我吱吱唔唔,不是撒谎说在图书馆看书,就是说在寝室里复习。

  偶尔,看到爸妈微信上发的励志文章,或励志话语,会觉得惭愧。但次数多了、时间长了就疲了,根本就不点链接进去看文章,甚至觉得老爸老妈的心灵鸡汤烦。我把爸妈和我的家庭群屏蔽了,很少回应。爸妈打电话指责,我又偶尔进家庭群里去应和下,嗯嗯地回应一声,表示我在看,我很乖,我会照做。

  这样一来,爸妈放心,电话少了一些。

  鬼混的时间很快,转眼到了大四。同学、朋友都收了心,挑灯夜读,恶补专业知识。写论文泡图书馆的时间比前面几年加起来的时间还要多,避免查重,避免论点雷同。

  我和他一样,一个头两个大,三头六臂不够用,写论文、改论文,整得七荤八素。

  平时不用功,成绩马马虎虎,没有考各种资格证,没有规划职业生涯,没有规划未来,考研、求职都没有底气,临近毕业很迷茫。

  我因为陷于恋爱,很少用功,雅思成绩惨不忍睹。爸妈让我再考,我没有信心,只想顺利毕业、顺利工作。

  马上要毕业了,面对的问题很现实:要么考研继续读书,要么毕业找工作。考研我俩都没有毅力,找工作就要面对现实:是绑在一起、同在一个地方工作?还是各回各家乡?

  态度

  我俩一下都清醒了,正视现实。然而,我们谁也不愿迁就对方。

  他爸妈就他一个独子,希望他回家乡,老来有靠。他爸妈表态,让我也过去,如果我不愿随他,但他坚决不能去我家乡,倒插门;还说嫁鸡随鸡、嫁狗随狗,男人不能跟女人走。

  我爸妈说只有我一个女儿,坚决让我回家乡。我初中爸妈就送我住校,锻炼我的独立能力。这些年和爸妈聚少离多,他们说家里冷清,如果不读研、不出国就回家乡找工作,早点结婚生孩子,家里热闹些。

  我理解他爸妈,但不能接受他们的说法,而且觉得话难听。现在都什么年代了,男人跟女人走就是倒插门?我跟他走了,举目无亲,也无朋友,以后和他吵架了、和他爸妈闹矛盾了,都找不到人诉苦。而且,我去了他家乡,谁照顾我爸妈?

  他家乡巴掌大的一个地方,我都嫌小。我嫁到外地,我爸妈怎么办,让他们和我去他家乡生活肯定不愿意。他家房子小,以后还要挤在一起,跟他爸妈生活,想想都闹心。

  人往高处走,水往低处流。我家两百多平方,五室二厅,就算结婚和爸妈一起生活也够住。何况,爸妈早就以我的名义在同一小区另买了一套房子,说以后就算不住一起,也是同住一个小区一碗汤的距离,少起摩擦、少闹矛盾。

  明摆着的事,他来我家乡生活条件更好。可是,他爸妈不同意,他也不愿意,说来我家乡没归属感。

  大家都挑明了态度,接下来要面对什么都心知肚明。要分手舍不得,但即便舍不得我俩都作好了心理准备。原来你侬我侬,一下子变得理智清醒,微信上不咸不淡,再见面一起看电影、吃饭不再像以前那样想说什么就说什么,心里有了隔阂,嘴上就有了把门的。什么该说,什么不该说,都要掂量掂量。

  这一掂量,人就生分了。

  虽如此,我俩都不主动提分手,好像谁主动提分手,谁就把势利的底牌摊在桌子上,惹对方嘲笑。

  分手

  谈恋爱单纯,看看电影、喝杯奶茶、吃袋爆米花就开心,吃顿好的就满足。毕业后要考虑很多,工作、结婚、房子、车子、票子、孩子,人一下就现实了。

  人总是本能地利我,下意识地选择轻松活法。他爸妈、我爸妈都表明了态度,我俩谁随了对方去异地,不从于父母,就意味着父母盛怒、失望之下会被断了经济供给。我俩自身本事不硬,造血能力不足,若再被父母断了来往,少了支持,这样的婚姻生活我没有信心。

  毕业临近,我和他就像两辆即将开往不同方向的车,越来越远。

  他是男人,拖不过我,发我微信:我们分手吧,并附上三个流泪的表情。

  虽然知道要分手,还是有点难过。流泪的表情,让我觉得有些矫情,用在分手后面一是表达他的不舍,二是为他的绝决划上一个委婉的符号。

  我没有回他信息,还能说什么呢?

  点开他的微信,心有点痛,短期内不想再看他的动态,设置成不让他看、不看他。分手后即是陌路人,不想再让他看我发的消息,也不想看他发的消息。

  喜欢电影《再见前任》的主题曲《说散就散》的歌词:抱一抱/就当作从没有在一起/好不好/要解释都已经来不及/算了吧/我付出过什么没关系/说不上爱,别说谎就一点喜欢/说不上恨,别纠缠别装作感叹……

  一次又一次听歌,和他在一起的各种场景浮现,泪水涌出,有点难过。

  早知这样,何必当初?以前我笑妈妈的话势利现实,可是面对生活,我还是本能地选择了利我的一面。他也是,都这样现实,干嘛要开始,还耽误了各自的青春、大好年华。

  分开是因为爱得不够彻底,我是,他也是。

  分手是因为都不愿付出,只想索取,只想得到。

  我俩真有那么爱吗?重新省视,觉得不算爱,只是比喜欢多一点。

  若真是爱,爱得死去活来,哪舍得就这样分开;如果深爱,会想法克服困难在一起,天南海北一起走。

  所有的分手,都不是因为年龄、异地、身份等其他客观原因,只是因为爱得不够彻底、不够纯粹,爱自己多一点。

  不够深爱,不如分手。一别两宽,各自安好。

  (记者 易嫚)

编辑:陈庆
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